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　　銘心刻骨是母愛(ài)那天，當(dāng)有朋友問(wèn)起，就到母親節(jié)了，你不打算寫(xiě)些什么的那一刻，我卻在心里說(shuō)著，“不，我不寫(xiě)！”

　　對(duì)于深刻重重的的話題，我總是躲避著，我沒(méi)有大智大慧可以超越于重重的之間，我也缺乏勇氣去打撈沉入心中厚重沉淀的濃情。

　　可是我依然禁不住想寫(xiě)點(diǎn)什么，為我的母親，第一次為她留下些文字。

　　從小到大，母親給了我太多重重的的愛(ài)，包裹著我一切的生命，關(guān)注著我[瀏覽雨季愛(ài)情故事網(wǎng)]生活，又生成我不喜太過(guò)親密的脾性。

　　記得我常常要關(guān)閉了我的門，然后才能坐在書(shū)桌邊讀書(shū)寫(xiě)字，而母親總會(huì)找些借口，出去坐在我身邊的沙發(fā)上看著我，或?yàn)槲蚁鱾�(gè)蘋(píng)果什么的。這種時(shí)候，我總是不勝厭煩，催促她出去。她只溫順的說(shuō)，我在這又不影響你什么的。

　　早晨時(shí)，當(dāng)我從睡中驚醒，常常見(jiàn)母親就在床邊，我知道她又想和我做些親熱的接觸，而她能看到的，一定只是我臉上不情愿的表情。

　　小時(shí)的我體弱多病，為了祖父去世時(shí)對(duì)祖母的承諾，每個(gè)周末放學(xué)后，我總是乘車趕到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厲害，只對(duì)一種中藥起效。那夜在祖母家已是八點(diǎn)鐘的景色，聽(tīng)得母親敲門的聲音，感覺(jué)吃驚，開(kāi)門讓她出去，原來(lái)她乘了一個(gè)多小時(shí)的車來(lái)，就只為給我送藥，放下藥她馬上又趕著回家去了。

　　此后這送藥的經(jīng)歷另有好頻頻，包括宓兒病了，她也要找著藥送來(lái)。但她只要預(yù)先在電話里提起送東西來(lái)，我無(wú)一例外是狠狠地拒絕，所以她來(lái)也就不通知我，也常會(huì)遇著我家中無(wú)人，她放下東西就又回家去的情形。

　　從小到大，我總有許多無(wú)理的要求，現(xiàn)在追念，次次，母親總是念頭滿足了我。而我無(wú)論是有理或是無(wú)理的念頭，到最終總是母親讓步。

　　一向不曉暢也不珍惜那來(lái)自于母親太過(guò)執(zhí)著的愛(ài)，直到自己也有了孩子。

　　在家待產(chǎn)的日子我只會(huì)看書(shū)，關(guān)于小孩應(yīng)該預(yù)備的一切，我全然不管，對(duì)于孩子可以說(shuō)也毫無(wú)感覺(jué)。對(duì)于生產(chǎn)我更是無(wú)端的恐懼感著，逃避著，仿佛此事于我無(wú)關(guān)。

　　那夜，我就這樣忍著陣痛側(cè)躺在產(chǎn)房中一動(dòng)不動(dòng)（這樣好受些 ），之后竟睡著了。醒來(lái)，聽(tīng)見(jiàn)有護(hù)士說(shuō)：“還生什么孩子，竟然睡了一晚。”即便這時(shí)，我對(duì)孩子仍然沒(méi)有感覺(jué)。

　　可是，當(dāng)他們?cè)谑中g(shù)后我的昏沉中把我叫醒看孩子時(shí)，我卻深深的被他吸引住了。從那一刻起，我的世界險(xiǎn)些被他所占據(jù)；從那一刻起，我已不是我，我只是一個(gè)母親；從那一刻起，我才深深的領(lǐng)會(huì)到母親賦予我的是怎樣的愛(ài)。

　　也是從那一刻起，我有了一種堅(jiān)強(qiáng)，為了孩子我不怕做任何事兒。為了他我放棄了更好的工作，放棄了我心愛(ài)的書(shū)，甚至不再看電視，我用我所有的時(shí)間來(lái)陪伴他，給他最豐厚快樂(lè)的幼年。

　　現(xiàn)在回首，我清楚的看到，有多少母親就是在這樣一個(gè)歷程中放棄了自我，在孩子家庭和自我之間，或心甘情愿或委曲求全的在這樣一個(gè)矛盾中犧牲了自己而成全了家庭和孩子。

　　明天，我終于曉暢了我的母親為何會(huì)放棄了她的畫(huà)，才曉暢這種放棄的無(wú)奈和疼痛。

　　那么，到最終，我們有什么理由來(lái)指責(zé)我們的母親和我們比起來(lái)，顯得得傖俗而無(wú)知呢？