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　　一場纏綿，思憶千年已經三年了，1095天，26280個小時，1576800分鐘，94608000秒，我的生命依然滿滿的充斥著你。

　　你說過，我太嚴寒，即便是炎天的烈日都無法融化我的心。但你不知道，在往昔的明媚憂戚里，我最想逃避的是曾經，最不愿提及的是回憶。其實，我那不叫嚴寒，那只是自我保護的一種方式。

　　以前一向很堅信我的冷酷和瀟灑，永不言悔的灑脫。我始終不會想到，我終將有一日悖逆在這樣一個旋渦，日復一日。

　　多少個日夜，我無法入睡。

　　三年了，我無數次重復通知自己，你只是去遠行，你并沒有走遠。因為我曉暢，你對我有多不舍。對于這次離開，你有太多太多的不放心，這些從你悲傷的眼光就可以看出。他們都說你的離開對我刺激很大，我應該恨你。

　　可我恨不起來。我用了好久去想該不該忘記你，因為他們說再持續這樣下去，我就崩潰了。可是我覺得我很好，我一向都覺得你天天都會在我身邊。

　　之后他們給我灌酒，你知道的，我以前不飲酒的。他們說我不睡覺(sleep)，灌了酒就能睡著了。

　　喝醉了反而更清楚的想到你淺笑的樣子，你抽煙的優雅姿態，你逼迫著我脫掉高跟鞋的偏執。現在對著這空蕩蕩的房間，我竟詞窮到一個字也說不出。

　　我懊悔自己寫過許多許多的文字，卻從沒想過為你寫一篇。我懊悔我是個自私的筆者，只顧著徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至疏忽了身邊最溫暖的愛。

　　就像曾經我認為你對我的愛是理所應該。就像曾經我把你所有的付出當作你得到我的第一次必須要負的責任。就像曾經我可以無數次的跟你說別離，卻在親睦后一句歉疚的話也不曾說。

　　一向是上天對我太殘忍，依然我要的太多。在你倉皇走失的日子里，我不禁問自己。

　　我始終認為，愛一個人只需要放在心底，心底的感情是不會被掠奪走的。可是，為什么長久在我心里的你離開過后，會讓我覺得心空蕩蕩的恍若空城。

　　我明明知道我們總有一日會重逢。

　　也許五十年。

　　到那一天，我一定是面帶微笑的穿越詬誶交替分明的界線，尋找你的身影。

　　不要說我傻，我更喜歡你用“可愛”形容我。可你固執的用“驚艷”贊美我。

　　你說我穿玄色太過悲傷，給我買顏色很鮮艷的衣服。你帶我去見你的那群好哥們，你在別人面前不停夸我如何如何漂亮。而我卻因為這些，跟你吵鬧許多回，甚至跟你說別離。

　　這些我曾經不屑提及的事，放在現在變的彌足珍貴。

　　是什么改變了我們。

　　你沒有回答。就像你曾經非送給我一只雪白雪白的小貓(kitty)，它現在已經是許多只小貓的媽媽了，你卻再也看不見。我不知道你執意要我親自拿著奶瓶給它喂奶、洗澡、梳貓并摟著它一路睡覺的原因，畢竟貓不及狗的忠誠和靈性。就像這些疑問，我永遠不會知道答案。

　　因為，愛在，你不在。

　　故事未完待續。

　　世人一晚老去。

　　我把貓咪睡的小窩又鋪了一層棉絨，怕凍著它的寶寶。

　　天氣依然很冷，你感覺到了嗎。

　　突然之間之間之間想到你脫下羽絨服強行披到我身上的情形，想到你在冰天雪地還不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪，想到你把我的手實實的握在你的大手里，塞進你的口袋。溫暖小窩里的貓寶寶在睡夢中伸了個長長的懶腰，原來睹物思人是這般落魄。

　　記得你說我才17歲不該穿高跟鞋，青春自然就是鮮艷，那都是20歲以后該干的事。你說17歲就穿高跟鞋，等到了真正該穿高跟鞋的時候該穿什么，豈不是提前把自己逼老了。然而，我現在已經二十了，你還會返來看我穿高跟鞋嗎？還會嗎？

　　回憶之下的文思這樣散亂，原諒我的不堪和冒犯。

　　我很任性，你知道的。我和同學相處的一塌糊涂。我在外面通宵上網，抽煙，飲酒，逃課，掛科。我做了一切女孩兒不該做的事，你明明在遠方看的到，可你為什么不返來罵我，收拾我。

　　盡管如此，但至今我仍相信，那時碰到的你，是一道照進我生命里的光芒。

　　最終的最終，仿佛回到三年前。

　　我親眼看見穿著白制服的工作人員將你修長的軀體推進密封的鐵箱，看見他們把鐵箱與外界之間的院門緊鎖，看見你平日精心打理的頭發透著火光升騰著飛舞。

　　太多太多的離別發生在我年僅十七歲的影象里，可我沒想到，最濃烈的一次，是你帶給我的。

　　我抱著一小盒白色粉末，抱著你，貼著我的心臟。

　　一大片一大片的雪花，一場盛大的回憶。都伴伴隨著行尸走肉的哀樂車隊落入我胸前的盒子。

　　影象從筆尖流出，我知道我蒼白的文字畫不出你的笑，你的眼。可我什么都沒有，我只有拙劣的筆尖，和影象里永不褪色的你。

　　我只想在這圓月高懸的深夜最終說一句，只說一句：別擔憂，我的思念離你很近，都會在月光的懷里。