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　　調侃人生的幽默句子1.你的未來有賴于你的夢想。所以，睡覺去吧。

　　2.曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。

　　3.中華文明源遠流長，所以很多地方在漫長的歷史中幾易其名。不得不說，有些地方改得真的很坑爹好嘛！駐馬店曾經叫汝南，棗莊曾經叫蘭陵，合肥原來叫瀘州！啊啊啊啊，有些地名改的，簡直，不能忍！

　　5.做男人，還是頂比較舒服！

　　6.春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！

　　7.男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。

　　8.臉是用來養眼的，眼是用來看臉的。

　　9.看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”

　　10.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

　　11.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

　　12.真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。

　　13.您好，您所撥打的電話已去世，請來世再撥。

　　14.等以后中國發達了，讓老外來翻譯文言文。

　　15.人不當官顯不出壞。

　　16.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　17.你只是過客，我只是路過，我們只是擦肩而過。

　　18.最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的，你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。

　　19.看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

　　20.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

　　21.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

　　22.大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

　　23.“我可以親你嗎？”“不可以。”“我剛才說了什么？”“我可以親你嗎？”“可以。”

　　24.英國姑娘自己滑倒，把意大利人鏟翻，臨走前拽了韓國人，力保李堅柔奪冠。比最后一槍脫靶拱手讓金牌的美國人埃蒙斯還夠意思。不僅自己脫靶，還把其他選手都突突死了。

　　25.拜托大小姐，請不要用你那裝漿糊的腦袋，思考這么高深的問題好嗎？我已經不能語言來與你進行溝通了。你以為你的話，是人都要理解，都要當成真理嗎？拜托，我又不是你男朋友，要慣著你！

　　26.下午坐公交，拿出公交卡咣當投進投幣孔里。

　　27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　　28.愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。

　　29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個！

　　30.我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

　　31.我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。

　　32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在終點被調戲。

　　33.“人無完人”的意思是沒有一個人是完整的嗎？

　　34.哥守了年的處男之身，終于在昨天晚上…變成年了。

　　35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸體可收……

　　36.某天，上小學的小強拿著媽媽給的百元大鈔去學校交書本費，可是那天學校沒有收。回家路過小商店，小強偷偷花了元。到家后媽媽問：“交錢了嗎？”小強：“今天沒收。還給您吧。”媽媽生氣地問：“怎么只有了？”小強抿抿嘴道：“回來的路上丟了元……。”

　　37.小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？”老師：“不能！”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”

　　38.我每天都有且只有一個愿望——明天還活著！

　　39.我今天問電風扇我丑嗎，它搖了一下午頭.

　　40.男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。

　　41.聽君一席話，省我十本書。

　　42.畢竟在一起混了三年。彼此都太了解對方了，就跟兄弟一般，但即使是如此親密的我倆，坐在桌子邊，在開撮之前，我還是十分警惕的問了問他：“你洗手了么？”

　　43.既然宅女都自稱居里夫人，那么作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）。

　　44.年，有人買得起蘋果五代，但是，有人連五袋蘋果都買不起！

　　46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠叫代溝！

　　47.吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。

　　48.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。

　　49.如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

　　50.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。

　　51.女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。

　　52.上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊。”

　　53.今天經理接待了外國友人，倆人全程國語交流相談甚歡。后來老外還把手機里錄的家庭視頻分享給經理看，經理看著看著就抱怨道：“哎喲！這沒有字幕，我也看不懂呀！”

　　54.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！

　　55.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

　　56.早戀的結果是早婚，早婚的結果是早孕，早孕的結果是早生，早生的結果是早戀。這是一個惡性循環！

　　57.我擦，手機看新聞看多了，看報紙還想雙擊把圖片放大！

　　58.天哪！我的衣服又瘦了。

　　59.鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關系。

　　60.女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。

　　61.很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

　　62.愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發給她。

　　63.你長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！

　　64.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

　　65.學了個新詞兒，窮人不叫窮人，叫“待富者”，瞬間感覺高端洋氣。

　　66.每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。

　　67.要么忍，要么殘忍！

　　68.不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

　　69.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！

　　70.生時何需久睡，死后自會長眠。

　　71.男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

　　72.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

　　73.剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“學生吧？走開點，姐在等生意呢！”

　　74.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

　　75.如果有一天我變成了流氓，請記得提醒我，我也曾經清純過。

　　76.學校不準談戀愛。老師們都離婚吧！我們看著副作用。

　　77.穿著的特質穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐臺的。

　　78.我了解你就像農民伯伯了解大糞。

　　79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！

　　80.都說女人是衣服,姐是你們穿不起的牌子。

　　81.你的眼睛比諸葛亮還亮，你的愛比魯智深還深，你的情比關云長還長，你的性格比謝霆鋒還瘋，你的諾言比孫悟空還空。長得丑真是難為你了，早上跑出來嚇人，晚上跑出來嚇鬼。

　　82.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

　　83.一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

　　84.你難道就是皮卡丘的弟弟皮在癢？

　　85.上班的心情比上墳還要沉重。

　　86.在房子分類中，男的叫狗窩，女的叫閨房，男女一起的叫愛巢。

　　87.哎呦我去，您這么忙還親自上廁所那。

　　88.要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

　　89.精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。

　　90.在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：“對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。”

　　91.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黃土高坡，大風從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科！”

　　92.燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！

　　93.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

　　94.分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。

　　95.是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光。

　　96.我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包！

　　97.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，一看是口痰！——我靠，誰吐這么圓？

　　98.生前何必久睡，死后自會長眠。

　　99.每次一照鏡子，活下去的勇氣又回來了。

　　100.我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。