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　　搞笑簽名超拽簡短20201.有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

　　2.現在的手機電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

　　4.知道什么是凌遲嗎？我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。

　　5.老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……。

　　6.是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！

　　7.寶貝寶貝我愛你，就像老鼠愛大米，你是天上的風鳳凰飛啊飛，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不罵你，我用感情折磨你。

　　8.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

　　9.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

　　10.你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴！

　　11.中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。

　　12.放自己的屁，讓別人聞去吧！

　　13.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

　　14.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

　　15.兩大悲劇人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

　　16.智能手機地上狠一摔就變成智障手機

　　17.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

　　18.我們的目標：向錢看，向厚賺。

　　19.愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。

　　20.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

　　21.如果說大蒜是聯邦制，那么香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那么椰子就是虛君共和。

　　22.在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

　　23.師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！

　　24.你下面太硬了，我下面太濕了，看來下鍋面真是一件不容易的事。

　　25.老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

　　26.當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質，完美地融合在一起的男子。

　　27.別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

　　28.那些習慣了化妝的不化都不敢出門，像我們不習慣化妝的化了都不敢出門了。

　　29.早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了！

　　30.誰若燒了我姐妹的天堂，我定燉了她人的翅膀。

　　31.如果你對目前的工作不太滿意，覺得事業發展到了一個瓶頸，那么就去進修一個更高的學歷吧，這樣的話，畢業以后你就會明白，之前的失敗跟學歷似乎沒什么關系。

　　32.有妹妹的哥哥通常都很溫柔，但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦！

　　33.難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。

　　34.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。

　　35.你罵我是因為你不夠了解我，了解我的人都想砍我。

　　36.當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。

　　38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛。

　　39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

　　40.聽說泰囧要在荷蘭拍續集了，你說叫啥名字？荷囧

　　41.火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。

　　42.不知我長短，我怎知你深淺。

　　43.頭腦是日用品，不是裝飾品。

　　44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。

　　45.“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻第一次被男人撫摸第一次和男人上床男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。

　　46.整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討

　　47.同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是的。攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。

　　48.我現在是吃了想吃吃了還想吃就不知道飽那回事！

　　49.有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢……。

　　50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了，二逼青年：雪拌點白糖真好吃。

　　51.世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

　　52.最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆。

　　53.如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。

　　54.我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

　　55.別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。

　　56.少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

　　57.我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

　　58.中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。

　　59.一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：“謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？”小伙子急忙說：“我抽煙。不過謝謝您。”老人說道：“哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。”

　　60.不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！

　　61.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

　　62.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。

　　64.我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……

　　65.情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

　　66.女人小時候的觀護所，長大后的監理所，結婚后的避難所。

　　67.其實世界還是對女生比較殘酷，你看，男生長得丑，如果溫和善良身體強壯吃苦耐勞有才能鐘情專一，隨意具備幾項，就能大大加分。如果女生長得丑，有這些好像也沒用……。

　　68.心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，鏡子中的你大概比真實長相好看%也就是說，實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要丑％左右。專家表示，這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因，原來是我一直想太多！

　　69.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的。”

　　71.某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”

　　72.不過是想玩玩水而已，怎么會被游泳圈卡住呢？

　　73.在成才的路上，我天天過著傻B似的生活！其實我很聰明，只不過智商低了點。

　　74.據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人。”

　　75.你要走，我不攔你，你要死，我幫你！

　　76.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。

　　78.找對象，不要看對方人又多好，而是看對方對你有多好。

　　79.你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…

　　80.長痘是因為你帥的冒泡！

　　81.很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

　　82.我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

　　83.無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

　　84.對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。

　　85.生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。

　　87.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？小明：二維碼！老師：滾出去。

　　88.冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳凍臉凍耳朵。

　　89.兒子歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”誰知小家伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”

　　90.孔子說：再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

　　91.當你躺在別人床上的時候，別忘了那姿勢還是我教你的。

　　92.美色是鎮暴的最佳武器。

　　93.家人說話耳旁風，外人說話金字經。

　　94.很感謝那些耐心回答我的人，公交上那個姐姐，還有那位大叔，我不知道他們是不是本地人，但我們遇到的一個交警協管，一位頭發花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人說的上海人很排外。事實上，什么都不是絕對的。

　　95.與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

　　96.最佳閨蜜排擋：一個逗比，一個美比，一個學霸，一個女漢紙。

　　97.很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……

　　98.婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。

　　99.男人的思念是對肉體的一種饑渴之情，是對性欲一種發自內心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。

　　100.生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！