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　　《北野武的小酒館》讀后感2000字生死，教育，關系，規矩，電影。

　　在公交上看這本書的時候，正值酷暑卻坐在一個剛好曬得到太陽的地方，公交搖搖晃晃盯久了頭便暈暈沉沉的，但卻總覺得自己文思泉涌，似乎對每一個話題都有自己的見解。

　　而如今舒舒服服的躺在家里的大沙發上，伸手可及的是零食與水果，風涼涼的從窗戶吹進來萬般愜意，卻可能因為愜意過頭而不愿思考。

　　也不想勉強自己寫自己不想寫的東西，所以就把這份完成了不到一半的小作文附在下面吧。

　　如果我馬上就要死了，那我會怎么樣呢。我想如果哪天我的答案是解脫，那就是我選擇自殺的時候了。之前忘記在哪里看到過這么一段話。奶奶叮囑孫女，明天要時刻保持整潔，至少要換上干凈的內褲。這樣橫尸街頭的時候被人發現的時候才不會難堪。

　　其實以前也是一個害怕死亡的人。惜命。每天每時每刻忍不住去思考最壞的情形。媽媽去上班晚了一點回家，媽媽會不會是遭遇了車禍于是擔心的哭了出來。媽媽回家自然是要詢問我問什么哭，在我說出理由后，媽媽勃然大怒。在她眼里這算是一種詛咒的行為。而我的這份病態也在她的一通猛打之后學會了內斂，還是會擔心，但是不會再說出來。而久而久之，似乎習慣了不說出這份擔心，也就習慣了不在擁有這份擔心。

　　但現在對于死亡，卻是一種無所謂的態度，更多的不是不舍，而是不甘。自己還有很多沒有做的事情，不能就這樣消失。但縱有不甘，卻又不多，所以總的來看還是無所謂更多。

　　不僅對自己無所謂，對周圍人也是這般。朋友，親人。可能在我來看只是習慣，大概是明白終有一天要與他們分別，所以哪怕那一天提早到來對我也沒什么。只是會有些孤獨罷了。但是孤獨又與獨身一人沒什么關系。哪怕身處人群之中，哪怕獨居深山之內，孤獨感并不會有所改變。只不過前者看著別人的喧鬧，才有了一種自己也參與其中的感覺罷了。

　　關于自由倒是與北野武先生想法不同。我認為自由并不體現在束縛上。比起北野武所舉的足球場的例子，我更容易想到的是帶著鐐銬跳舞。如果是鐐銬是束縛，舞蹈是自由。帶著鐐銬跳舞，自然不能否認其所展現出來的生生不息，但若想舞出自由那勢必還是要摘掉枷鎖。

　　突然想起之前看到的話，痛苦就是痛苦，對痛苦的思考才是財富。那對自由也是一樣的,束縛就是束縛，掙開束縛獲得的才能是自由。而我這份觀點的形成與我的成長環境也脫不開關系。我討厭那些條條框框。討厭語文題里固定的答題模板，討厭英語作文永遠的三段論，討厭那些公式化的套路，討厭把興趣與成績掛鉤。可以為了喜歡而學習，卻不愿意為了卷面上紅的刺眼的數字去學習，似乎那樣喜歡就不夠純粹了。

　　永遠想著怎么讓閱卷人滿意，于是忽略掉該如何取悅自己。教育孩子呢，我本身是個不婚族，所以孩子并不在我的考慮范圍之內。但如果非要說該如何教育孩子，我想我還是更傾向于把她寵成小公主。怎么會舍得打她呢，光是看到她和他的父親一樣濕漉漉的眼睛，因憤怒而抬到半空中的手怕是只能狠狠的砸向自己。

　　的確，有許多東西是強求不來的。一般這個時候，我更喜歡對自己說，我不喜歡他所以我不要他。哪怕我知道我的邏輯其實是反過來的，因為我不能得到，所以我不喜歡。但最近卻也開始逐漸反思自己。這樣真的好嗎，這樣真的會快樂了嗎。和我一屆的尖子班，有一位久仰大名的學霸，在考上復旦后毅然選擇復讀，為了清華她決定再度過一次高三。

　　但是結果并不盡如人意，她最終去了人大。當然在我這樣的學渣來看，無論人大還是復旦，都是高不可攀的存在。但是在她來看，我相信兩者還是有差別的，甚至差距很大。

　　她高考結束之后，應學生們自發運營的一個公眾號之邀，寫了一篇文章來講述她的高三與高四。那篇文章明明是一年前看到的，卻讓我記到現在，叫做《落敗都比懦弱來得光榮》。那個時候看完這篇文章，哭的不成樣子。畢竟我就是懦弱的那個。而現在在想，或許我的重點應該放在落敗。雖然于我，她大獲全勝，走入喜歡的城市，讀著喜歡的專業。可是她想要的，卻是比這更耀眼的存在。

　　但即便如此，稱她落敗么，并不。因為落敗也比懦弱光榮的多。人生本來就有很多事情是徒勞無功的。但是只因為它可能徒勞無功，就不去嘗試，那簡直是愚蠢至極。

　　對于這一篇里所提到的手機與網絡。我個人也持有積極的態度。作為信息時代的既得利益者，在網絡之中，固然有時收獲了一肚子氣，看到一群蠢人在說蠢話。但其實網絡只不過是個平臺，網絡上蠢得要命的人生活上或許也迷糊的令人發指。

　　而我在網絡之中得到更多的是途徑。通過網絡，足不出戶，身無分文，卻也得以窺得世界之貌。但也得說因人而異吧，畢竟不是每個人都像我一樣對不對。我也確實看到很多人沉迷于網絡游戲什么的。放那么多資源在你面前，但人只有兩只手，所以必須做出選擇。