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　　你愛對了嗎？——《愛為何會傷人》讀后感2000字：

　　說到愛，我們腦海里通常會涌現出關心、溫暖、感動、分享、包容、體諒等字眼，但絕對不會想到傷害一詞。因此當我拿到《為何愛會傷人》這本書時，一口氣讀了兩遍，收獲頗多。

　　在離婚率日益增長的今天，這本書從心理學的角度來闡釋兩性關系，并教會我們如何去愛。

　　一段完整的感情有三個階段。

　　第一個階段稱為幻想階段。這個階段我們總是將完美另一半的形象投射到對方身上，自我感覺良好極了。這種情況一般在一見鐘情式男女和熱戀中男女比較常見。這個階段的男女，眼里的對方一切都是最好的，容不得旁觀者說對方一丁點壞話。在荷爾蒙的刺激下“武大郎賽潘安、母豬賽貂蟬”，“一日不見如隔三秋”。事實并非如此，只是因為我們將自己心中幻想的完美情人的形象強加到對方身上，實際上我們并不是跟真實的對方談情說愛。戀愛中的人都是傻瓜，這個論調并不是毫無根據。

　　第二個階段是幻想破滅階段。這個階段一般是男女關系發展到同居階段或者步入婚姻階段，這時對方的真實面目一點點暴露出來，一雙臭襪子、誰洗衣誰做飯、先去誰家父母過節等瑣事都會成為吵架的導火索。這時你會發現當初讓你愛得死去活來的人怎么是這樣一個人，這種反差會讓你不得不懷疑當初自己怎么就選了他（她），真是瞎眼了。分開的念頭越來越強烈，正應了那句話“因陌生而相愛，因了解而分開”。

　　第三個階段是互相接受對方真實存在階段。在這個階段，大家都對自己和對方有一個正確的認識，明白大家都是一個獨立的個體，都有自己的個性、需要自己的空間，不再妄想改變對方。接受了真實的自己和真實的對方，這時產生的愛才是最踏實、最真切和最成熟的愛。

　　實際上，大部分的愛情始于幻想階段死于幻想破滅階段，真正要走到第三階段很不容易。如何能走到第三階段，實現“執子之手白頭偕老”的愿望，書中從心理學的角度剖析給了我們答案：愛情是一種輪回。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

　　為何愛會傷人?因為我們每個人都帶著原生家庭或多或少的傷害來到世間，并把這種模式帶入到愛情中，沒有安全感、過度依賴對方、過度自卑、過度自戀等等表現都是可以追溯到童年時期。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關系也決定了我們與愛人的關系。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關系，也要關注與孩子的關系，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。這個話題武志紅在《為何家會傷人》有詳細的探討。

　　為何愛會傷人？那是因為受了愛情教條主義的毒害。很多人談戀愛并不是靠感覺，而是信任別人所說的經驗，這就是為什么喝了那么多愛情心靈雞湯卻依然不幸福的原因。書中列舉了“一個人越愛我，會對我越好、越忘我的愛越珍貴、年齡越大，越懂得關愛、對朋友越好，對我會更好、他說我不行，那一定是他行、付出一定有回報”

　　為何愛會傷人？那是因為我們總是喜歡拿自己的尺子去衡量對方。每個人都來自不同的家庭，都有自己的世界觀、人生觀、價值觀，讀后感而我們經常犯的錯誤就是把自己的認知強加到別人身上。我們是戀人，所以總是理所應當的認為不需要我開口你就會明白我所想知我所需，我喜歡的你也應該喜歡，我能行的事你也應該能行，我給你的你就應該接受。正式因為太多的“你以為和應該”，導致了原本相愛的兩個人漸行漸遠，即使不分開也是互相折磨。

　　為何愛會傷人？因為我們無法站在對方的角度去理解對方，我們在這個社會上立足都不是單獨的個體，而是多重身份，肩負著不同的責任，人人都會有不同程度的壓力，偶爾發發牢騷、抱怨幾下也是很正常的。可很多時候這樣做并不是需要對方出主意，而僅僅需要的是一句寬慰的話、一個溫暖的懷抱。但實際上每每遇到這種情況，我們的處理方式就是評判或者出主意或者爭辯，結果把簡單的事復雜化，費力不討好。在一段好的感情里，懂比愛更重要。

　　如書中所說：每一次緣分都是一個功課，愛情出了問題要在自己身上找答案。我們都曾執著的認為幸福就在于找對一個人，所以一直在尋找自己的正確先生或正確小姐。然而事實上沒那么容易，很多人一生都沒有找到還為此受了不少苦。因為每個生命都是受局限的，都有一套自我體系，任何希望對方改變或者改造對方的努力都是徒勞的。假如我們能明白，幸福在于內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那么我們可能會發現，原來答案就在自己身邊，就是那個和我們一直廝守著的伴侶其實是我們自己。

　　這本書還有很多經典的觀點，但由于自身經歷和領悟有限，只能體會和分享這么幾點。作者：二妞