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　　《非暴力溝通》讀后感心得體會：

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設(shè)定的時間段來完成，影響了我的獨處時間，分分鐘就會點燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語言催促他，其實這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運用暴力語言惡性循環(huán)。

　　又比如，某天晚上，學(xué)習(xí)完到樓下打羽毛球，打了半個小時我提出再打幾盤就回家。可孩子打得正盡興，還想繼續(xù)，可明天上學(xué)早起，回去還要進行閱讀，搞個人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓。可是孩子又要求每盤要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因為雙方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠都打不完，中間可能會有點暴力語言。

　　打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個又反悔要求再繼續(xù)講，對于當(dāng)天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當(dāng)時打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點上來了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個，這個時候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認(rèn)下，我變得很不耐煩了，老師不是說不能帶零食嗎，孩子咆哮著說我是放學(xué)后吃。

　　這個時候我突然意識到自己的語言充滿了敵對，所以默不作聲，如果這個時候給予回應(yīng)我知道孩子會哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點自己起床。其實我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨處時間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。

　　聽到不中聽的話：體會自己、他人的感受和需要，而不是指責(zé)。

　　在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯，并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。

　　如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極回應(yīng)。

　　關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個失敗案例來說：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當(dāng)時我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上來說都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個學(xué)期孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當(dāng)時是內(nèi)心真實的想法。

　　最開始老公替婆婆說要我理解一下，有什么問題由他來溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個話題，當(dāng)時我也很不理智，語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因為這個事情弄得兩人進行了一周的冷戰(zhàn)。我意識到再這樣下去對誰也沒有好處，發(fā)了條和解的信息。

　　雖然最終兩人和解了，但如果當(dāng)時我學(xué)會運用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責(zé)對方，讓對方申辯反擊，體會自己的需要，明確地表達出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達出來，老公就不會站在自己的對立面。

　　如果父母只提出明確的要求，孩子一般會把它看作是命令或指責(zé)；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要。

　　表達愿望時，只要不發(fā)號施令，我們的想法就會愉快得多。

　　如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會指責(zé)他們。

　　一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到懲罰，他們就會把請求看著是命令。

　　批評和指責(zé)使人傾向于自我，保護并變得更有攻擊性。

　　表達憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的需要；傾聽。

　　把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯。

　　無論是親子溝通還是親人之間的對話，當(dāng)我感到對方是指責(zé)的語氣時不管他說得對不對我立馬就會反駁，不會去想話后面的含義。對于孩子來說應(yīng)該也是(一樣，本來家長的出發(fā)點是關(guān)心和愛，但因為語言語氣的使用不當(dāng)常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽幾個故事，趕緊刷牙洗澡睡覺。可每次收效甚微，還常常因為這個小事弄得睡前不愉快。

　　昨天晚上學(xué)著“非暴力溝通方式”沒有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計劃講幾個，他提出6個，那我們就計劃好時間估計要講40分鐘，從8:20開始。運動時間調(diào)整到下午放學(xué)后，大概有2個多小時的自由活動時間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實現(xiàn)共贏。

　　用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______。”

　　生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責(zé)，而不是他人的行為讓我們生氣。

　　憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。當(dāng)意識到自己被指責(zé)時，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對方的需要上。

　　聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。

　　家里面很多事情做的時候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什么原因，想通了做起來就不會帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因為內(nèi)心覺得他是在指責(zé)我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會自己和對方的感受和需求，可能結(jié)果會好很多。

　　任何時候，一個人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸，不應(yīng)該使一切行動都受制于自己的情緒，而應(yīng)該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應(yīng)該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會給自己和他人帶來不可預(yù)料的災(zāi)難。

　　生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應(yīng)決定。當(dāng)你深陷情緒的深淵，讓理智隨時被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。

　　這段話時刻警醒著我，比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時間，總是會弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會有改善。

　　我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評、指責(zé)、挖苦、嘲笑他人，有時候甚至將這個作為勇敢的標(biāo)簽，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了。

　　但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”，自覺地在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個看起來似乎并非高大上的工具，如果你能堅持“學(xué)而時習(xí)之”，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”！